"Mami, podívej - programátoři!"
"Ale kdepak synku, to jsou přeci opice!"
"Aha, a já myslel, že to jsou programátoři: neumytí, střapatí, mozoly na zadku..."

Právník zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří.
Vtom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově straně.
Rozčílený právník křičí:
"Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak předtím! Ty sviňě jedna kamionistická!"
Řidič kamiónu sa jen znechuceně vykloní a říká:
"Vy právnici jste takoví nechutní materialističtí blbci, že to ani není možné! Mercedesu si všimnete, ale že vám chybí polovina levé ruky, to vás netrápí, že?"
"Do p*dele! Kde mám rolexky?"

"Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?"
"No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu??"
"Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!"

"Pane doktore, jaké mám možnosti?"
"V podstatě dvě: buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně."

Němci honí partyzány. Partyzáni jsou už unavení z toho věčného utíkání, a tak jednoho z nich napadne, že půjdou do domu, který je nedaleko. Když vejdou dovnitř, uvidí dveře, které vedou do sklepa. Tak je otevřou a uvidí tam starou bábu. Řeknou jí: "Babko, že nás tu schováš do toho sklepa?" Babka souhlasí. Vyjdou ven před dům a vidí, jak se blíží Němci. Ti doběhnou k babce a velitel se ptá: "Babo, nejsou tu někde partyzáni?" Baba odpoví: "Ne!" A tak jí useknou nohu. Velitel se ptá podruhé: "Babo, jsou tu partyzáni?" Znovu odpoví, že ne. A tak jí useknou i druhou nohu. Velitel si řekne, že kdyby tu partyzáni byli, tak by to už prozradila, a tak odejdou. Partyzáni za chvíli vylezou ze sklepa a jeden babě řekne: "Babo, ne nadarmo se říká: Lež má krátké nohy!"

Lord říká: "Jean, vejce."
"Natvrdo či míchaná?
"Ne, podrbat!"

Napsáno v jedné hospodě:
"Nelekejte se naší kávy ... i vy jednou budete slabí a studení!"

Pochodují spermie. V tom se první z nich zastaví, zvedne ruku a říká:
"Stop! Jsme v prdeli..."

Nechá si velitel předvolat rotu vojáků a promlouvá k nim:
"Vojáci, dnes v noci se mi narodil syn, děkuji Vám."

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?

Protože by si vylámaly zuby.

V městečku na starém západě se rozhodnou zvolit šerifa. Vyberou tři kandidáty a zadají jim 3 úkoly.
1)Vypít sklenku whisky
2)Zabít medvědici
3)Znásilnit indiánku
První horký kandidát vypadává hned v prvním kole. Lokne si whisky a švihne sebou.
Druhý už je na tom líp, vypije skleničku a jde na medvědici. Avšak je neúspěšný a medvědice jej dostane.
Poslední kandidát je takový stařík a nikdo už nevěří. Ale! Děda vypije flašku whisky a namíří si to do jeskyně. Ozývá se řev, křik, celá jeskyně se otřásá. Stařík vyjde, opráší se a říká:
"Tak kde je ta indiánka, co ji mám zabít?"

Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?