Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.

Němci honí partyzány. Partyzáni jsou už unavení z toho věčného utíkání, a tak jednoho z nich napadne, že půjdou do domu, který je nedaleko. Když vejdou dovnitř, uvidí dveře, které vedou do sklepa. Tak je otevřou a uvidí tam starou bábu. Řeknou jí: "Babko, že nás tu schováš do toho sklepa?" Babka souhlasí. Vyjdou ven před dům a vidí, jak se blíží Němci. Ti doběhnou k babce a velitel se ptá: "Babo, nejsou tu někde partyzáni?" Baba odpoví: "Ne!" A tak jí useknou nohu. Velitel se ptá podruhé: "Babo, jsou tu partyzáni?" Znovu odpoví, že ne. A tak jí useknou i druhou nohu. Velitel si řekne, že kdyby tu partyzáni byli, tak by to už prozradila, a tak odejdou. Partyzáni za chvíli vylezou ze sklepa a jeden babě řekne: "Babo, ne nadarmo se říká: Lež má krátké nohy!"

Lord říká: "Jean, vejce."
"Natvrdo či míchaná?
"Ne, podrbat!"

Napsáno v jedné hospodě:
"Nelekejte se naší kávy ... i vy jednou budete slabí a studení!"

Chlapík u urologa:
Urolog: "No tak pane, myslím, že byste měl přestat onanovat!"
Chlap: "A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit??"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit!"

Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhý penis.
Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám."
Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju."
Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká:
"Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?"
Doktor: "Tt-to bby se užž n-n-nešo!"

Nechá si velitel předvolat rotu vojáků a promlouvá k nim:
"Vojáci, dnes v noci se mi narodil syn, děkuji Vám."

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?

Protože by si vylámaly zuby.

V městečku na starém západě se rozhodnou zvolit šerifa. Vyberou tři kandidáty a zadají jim 3 úkoly.
1)Vypít sklenku whisky
2)Zabít medvědici
3)Znásilnit indiánku
První horký kandidát vypadává hned v prvním kole. Lokne si whisky a švihne sebou.
Druhý už je na tom líp, vypije skleničku a jde na medvědici. Avšak je neúspěšný a medvědice jej dostane.
Poslední kandidát je takový stařík a nikdo už nevěří. Ale! Děda vypije flašku whisky a namíří si to do jeskyně. Ozývá se řev, křik, celá jeskyně se otřásá. Stařík vyjde, opráší se a říká:
"Tak kde je ta indiánka, co ji mám zabít?"

Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?

Svaz blondýnek se rozhodne světu potvrdit, že blondýnky nejsu blbé. Tak jdou za Billem Clintonem a řeknou mu o tom. Za svou předsedkyni si zvolili Pamelu Andesonovou. Bill udělá velkou tiskovku a v obecenstvu jsou samé blondýny. Bill se ptá Pamely:
"Kolik je 3+3?"
Pamela přemýšlí a řekne "5".
A Bill řekne: "Pamelo, to je špatný, jste prostě blbé."
A všechny ty blondýny zařvou: "Dejte jí šanci."
Bill: "Tak dobře, kolik je 3+3?"
Pamela řekne "7".
"To je špatné."
A blondýny znovu: "Dejte jí šanci!"
Tak jí dá Bill poslední šanci.
"Kolik je 3+3?"
Pamela přemeýšlí a řekne "6".
A blondýny v obecenstvu znovu:
"Dejte jí šanci dejte jí šanci."

V domě v noci hoří. Soused vstane z postele a prohlásí: "Hm, cítím karamel" a za chvíli si uvědomí "a jo, děda Antonín měl cukrovku."