Němci honí partyzány. Partyzáni jsou už unavení z toho věčného utíkání, a tak jednoho z nich napadne, že půjdou do domu, který je nedaleko. Když vejdou dovnitř, uvidí dveře, které vedou do sklepa. Tak je otevřou a uvidí tam starou bábu. Řeknou jí: "Babko, že nás tu schováš do toho sklepa?" Babka souhlasí. Vyjdou ven před dům a vidí, jak se blíží Němci. Ti doběhnou k babce a velitel se ptá: "Babo, nejsou tu někde partyzáni?" Baba odpoví: "Ne!" A tak jí useknou nohu. Velitel se ptá podruhé: "Babo, jsou tu partyzáni?" Znovu odpoví, že ne. A tak jí useknou i druhou nohu. Velitel si řekne, že kdyby tu partyzáni byli, tak by to už prozradila, a tak odejdou. Partyzáni za chvíli vylezou ze sklepa a jeden babě řekne: "Babo, ne nadarmo se říká: Lež má krátké nohy!"

Třída na výletě v ZOO. Přijde správce a povídá:
"Děti, půjdeme krmit medvědy."
Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata, jak se stravují. Ale správce dodává:
"Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty..."

V Johannesburgu v JAR visí černoch na lampě, v očích má zapíchnuté vidličky, chybí mu levá noha, v hrudníku má zapíchnutých asi dvacet nožů a zbytek těla nese stopy po kulkách. Kolem projíždějí v autě dva bílí policisté, zastaví a ten jeden povídá druhému:
"Ty v*le, Jimmy, takhle brutální sebevraždu jsem ještě neviděl!"

Přijdou dva malomocní do školní třídy a jeden povídá:
"Tak to jsem zvědav, co nám dneska odpadne."

Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká:
"Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti. Vidím, že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit."
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
"Kdo to byl?"
"No to byl papež!"
"A kdo to je?"
"No, to je zástupce boha na zemi!"
"Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!"
"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!"

"Co tu pane děláte s tím psem a sekerou?"
"Psí kusy."

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."

V paneláku klepe smrt na dveře.
"Kdo je?" ozve se.
"Odečítání lidu."

Víte, co se stane, když se Sněhurka dotkne elektrického drátu?

Popelka.

Na porodním sále žena porodí dítě, porod zpovzdálí sleduje její manžel.
Doktor vezme dítě za nohu a najednou s ním začne bouchat o stěnu. Tatínek vběhne do místnosti a zařve: "Co to děláte?"
Doktor: " Nic, dělám si legraci, ono už bylo stejně mrtvé."

Jede policejní hlídka po silnici a náhle zastaví. Policajt vyleze z auta a vidí cikána, který je přejetý parním válcem, rozstřílený kulometem a rozsekaný na kousky. Na to ten policajt podotkne:
"Teda viděl jsem všechno, ale takovou sebevraždu ještě ne!!!"

Baví se dva:
"To jsi slyšel, že za 7 let se má vrátit socialismus?"
"Mě nenasereš, já mám rakovinu."