Jede řidič autobusu s turisty z Izraele Německem. Projíždí kolem starého koncentračního tábora. Židé přemlouvají řidiče, aby se tam zastavil, že se chtějí pomodlit za zemřelé židy. Řidič nejprve odmítá, ale po dlouhém uplácení se nechá přemluvit a zabočí ke koncentráku. Blíží se k hlavní bráně, a když už jsou asi pět set metrů od tábora, porouchá se motor autobusu.
"Seďte tady!" Zahuláká naštvaně řidič a vydá se hledat pomoc. Tak si to kráčí, až dojde k malému domku, kde sedí starý mužík na prahu a popíjí pivo.
"Dobrej pane... heleďte se, nemůžete mi pomoci? Vezu tu třicet židů do Buchenwaldu, k těm krematoriím, přehřál se motor, nepomůžete mi?"
A muž odpovídá:
"Rád bych, ale promiň, mám jen mikrovlnku."

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatáčky!"

V Johannesburgu v JAR visí černoch na lampě, v očích má zapíchnuté vidličky, chybí mu levá noha, v hrudníku má zapíchnutých asi dvacet nožů a zbytek těla nese stopy po kulkách. Kolem projíždějí v autě dva bílí policisté, zastaví a ten jeden povídá druhému:
"Ty v*le, Jimmy, takhle brutální sebevraždu jsem ještě neviděl!"

Přijdou dva malomocní do školní třídy a jeden povídá:
"Tak to jsem zvědav, co nám dneska odpadne."

Víte, jak se vodí děti bez ručiček a bez nožiček?

Driblingem.

Němci honí partyzány. Partyzáni jsou už unavení z toho věčného utíkání, a tak jednoho z nich napadne, že půjdou do domu, který je nedaleko. Když vejdou dovnitř, uvidí dveře, které vedou do sklepa. Tak je otevřou a uvidí tam starou bábu. Řeknou jí: "Babko, že nás tu schováš do toho sklepa?" Babka souhlasí. Vyjdou ven před dům a vidí, jak se blíží Němci. Ti doběhnou k babce a velitel se ptá: "Babo, nejsou tu někde partyzáni?" Baba odpoví: "Ne!" A tak jí useknou nohu. Velitel se ptá podruhé: "Babo, jsou tu partyzáni?" Znovu odpoví, že ne. A tak jí useknou i druhou nohu. Velitel si řekne, že kdyby tu partyzáni byli, tak by to už prozradila, a tak odejdou. Partyzáni za chvíli vylezou ze sklepa a jeden babě řekne: "Babo, ne nadarmo se říká: Lež má krátké nohy!"

Třída na výletě v ZOO. Přijde správce a povídá:
"Děti, půjdeme krmit medvědy."
Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata, jak se stravují. Ale správce dodává:
"Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty..."

Na porodním sále žena porodí dítě, porod zpovzdálí sleduje její manžel.
Doktor vezme dítě za nohu a najednou s ním začne bouchat o stěnu. Tatínek vběhne do místnosti a zařve: "Co to děláte?"
Doktor: " Nic, dělám si legraci, ono už bylo stejně mrtvé."

Baví se dva:
"To jsi slyšel, že za 7 let se má vrátit socialismus?"
"Mě nenasereš, já mám rakovinu."

Víte, co se stane, když se Sněhurka dotkne elektrického drátu?

Popelka.

Víte, proč lidi vymysleli bílou čokoládu?
Aby si černé děti mohli umazat pusu.

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."