Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
"A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?"
"Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál."
"Ježíšmarjá, je v té vaší rodině taky někdo na holky?"
"Ale jó, moje sestra!"

Kolik spermií má buzerant?

Plnou p**el.

Přijde Němec k benzínce, vezme pistoli a strčí si ji do zadku.
Vyběhne pumpař a křičí: "Das ist nicht normal" a řidič "Ja ja, das ist super."

Přiběhne chlap k policajtovi a říká:
"Pane policajt, tam v té ulici jsou samí buzeranti!"
Policajt se otočí, pohladí ho po prdelce a říká:
"Ale, copak ty děláš v našem rajónu?"

Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet.
"Samozřejmě, že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?"

Proč mají homosexuálové tolik štěstí?

Protože se k nim štěstí bojí otočit zády.

Tatínek se ptá syna: "Jak to, že jsi samá modřina, prosím tě, kdo tě tak zmlátil?"
A syn na to: "Ále, banda kluků si mě spletla s holkou a nařezali mi."
"A to jsi nemohl utíkat, kluku jedna pitomá!"
"Víš jak špatně se utíká v lodičkách?!"

Přijde homosexuál do salonu a chce na penis vytetovat autíčko. Tater se ho ptá:
"Červené, zelené nebo modré?"
A ten na to: "To je jedno, já s ním stejně pojedu do p*dele!"

Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzal a najednou cítím,... že si ji vlastně vydělávám!

Jdou dva teplí po stavbě a ptají se:
"Co to tu stavíte?"
"Teplárnu."
"No, vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám stavějí kulturák!"

Jak teplouš předstírá orgasmus?

Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Jdou dva teplouši po ulici a jeden říká:
"Je tady cítit sperma."
A ten druhý na to:
"Jo, já jsem si prdnul."