Napsáno v jedné hospodě:
"Nelekejte se naší kávy ... i vy jednou budete slabí a studení!"

"Včera jsem si dal v hospodě teleskopický guláš."
"Co je to za blbost?"
"Polovic z telecího a polovic ze skopového."

"Cyrile, půjč mi deset korun."
"Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."

V pivnici se ptá host šéfa.
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch, pane, větráme."

Vrací se chlapík z hospody domů. S vypětím všech sil se vyvrávorá po schodech, vyloví klíče z kapsy a snaží se trefit do klíčové dírky. Najednou se prudce otevřou dveře, za nimi stojí manželka, v jedné ruce třímá váleček na nudle a druhou zahání dcery do pokoje. Pepa okamžitě začne střízlivět a tak ze sebe vyrazí:
"Hele, ta hospoda není zas tak špatná. Tam se člověk i něco dozví!"
"Třeba co?"
"No, třeba mi chlapi v hospodě řekli, proč máme tolik holek!"
"No?"
"No víš, ty prášky máš brát ty, ne já!"

"Ale Máničko, vždyť jsem za večer vypil jen dvě piva a ty si pro mě hned přiběhneš!" brání se chlapík v hospodě.
"Právě proto, že jsi vypil jen dvě piva. Hospodský mi volal, abych si pro tebe přišla, abys tu zbytečně nezacláněl lepším štamgastům!"

Policajt upozorňuje chlapa, který očurává roh hospody:
"Co to tady děláte za veřejné pohoršení?"
"Jaképak pohoršení," uklidňuje policajta chlapík, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"

V hospodě nad pisoáry byl nápis:
"Neházejte prosím vajgly do pisoárů, špatně se pak připalují!"

"Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno."
"A co do té doby dělá?"
"Čeká, až se vrátím z hospody!"

Chlap se vrací s manželkou z hospody:
"Teď už to holt, milá ženo, nepůjde, abychom chodili každej večer do hospody! Musíme se pořádně uskromnit!"
"Hmm, a jak se chceš uskromnit? No jak?" na to žena.
"Snadno! Vode dneška budu chodit do hospody sám!"

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3 krát vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Největší vazoun v hospodě, napůl zpitej, zařval:
"Vy všichni nalevo jste hnusný buzny a vy všichni napravo pícháte vlastní matky."
Najednou z pravé strany rázně vystartoval chlápek a vydal se na levou stranu.
"Kam se ženeš, mrňousi?" zařval vazoun.
"Já byl na špatné straně."