Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:
"Já bych se už chtěla vdát, přeci jen léta utíkají..."
Druhá jí poradí, aby si dala inzerát a někoho si našla. Když se sejdou znovu po pár měsících, tak ta první říká:
"No, tak jsem si jednoho našla. V inzerátu bylo: "Auto, vila a pětileté úspory," ale nebyl to dobrý nápad. To auto byla stará škodovka, vila byl patrový domek s propadajícíma se podlahama, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech..."

"Slyšel jsi, Josef, o tom neštěstí, co potkalo Jaryna?"
"Ne!"
"Utekla k němu moje žena."

Na Štědrý den řve žena na svého muže:"Prase tlustý!Pořád jenom žereš! Neuvidíš zlaté prasátko,uvidíš píču!"
Manžel na to:"Já nemusím, já už ji vidím."

"Kolik by jsi dal za mou manželku?"
"Ani halíř!"
"Dojednáno, je tvá."

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."

Prodám kulovnici, jednou použitou.
Značka: Vdova.

"Čau Franto, prej ses oženil. To musíš být šťastný, viď?"
"No, to musím... "

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
"A když řeknu, že jo, spadneš?"

Žena k muži:
"Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"

Víte, že žena může za den zhubnout 300 kg?
Může. Ráno jí někdo řekne "ty krávo," odpoledne "ty svině," a večer "ty broučku!"

Ptá se manžel manželky:
"Už jsi zase vařila z konzervy?"
"Ano,ano,byl tam takový roztomilý pejsek s nápisem Pro vašeho miláčka."

Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."