Vtipy o mužích
  • Muži

    Povídají si dva sedláci: "Taky ti vichřice poškodila stodolu?"
    A ten druhý: "Já nevím, já ji ještě nenašel."

  • Muži

    "My se ženou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým a odcházím s jejím."

  • Muži

    Proč mívají ženy poslední slovo?

    Protože muže už nic nenapadá.

  • Muži

    "Co je nového?"
    "Moje žena utekla s mým nejlepším přítelem!"
    "Ale já jsem přece tvůj nejlepší přítel!"
    "Teď už ne!"

  • Muži

    Stěžuje si muž manželce:
    "Tak si to představ, Božka, doktor mi předepsal prášky na hlavu, ale když se předkloním, tak mi padají..."

  • Muži

    Žena se dívá na pořad o vaření a muž to komentuje:
    "To stejně nebudeš umět uvařit."
    Žena na to:
    "No a co, ty se taky díváš na porno!"

  • Muži

    Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí?

    Žádný, svlíkneš to a brečíš...

  • Muži

    Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech?

    Hamburger a šest piv.

  • Muži

    Co má muž společného s dveřmi?

    Když je namazaný tak si nevrzne.

  • Muži

    V tramvaji si čte chlap noviny, najednou zvedne oči podívá se na pana Nováka a povídá:
    "Paroháči!"
    Novák přijde domů a povídá to manželce. Ta říká:
    "Asi si tě s někým spletl."
    Druhý den v tramvaji totéž, chlap zvedne oči a tentokrát povídá:
    "Paroháči ukecanej!"

  • Muži

    "Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod stromeček zrovna hodinky?"
    Ptá se o Vánocích své ženy udivený muž.
    "Protože mě o půlnoci vzbudily."

  • Muži

    Přijde Jura k Pepovi na návštevu. Ten sedí v kuchyni po kotníky ve strouhance a stále strouhá další.
    "Co to vyvádíš?" ptá se Jura.
    "Ále, mám chuť na řízky a recept začíná: strouhej tři dny staré rohlíky.."