Vtipy o mužích
  • Muži

    Chlápek vyloví zlatou rybku a ta mu chce splnit tři přání.
    "Víš, náš soused má takový pěkný dům, já bych chtěl taky takový."
    Rybka hned, že je to zařízeno.
    "Víš, náš soused má takové pěkné auto, já bych chtěl taky takové."
    Rybka hned, že to taky není problém.
    "Víš, náš soused má takové velké prase..."
    "A ty bys chtěl taky takové, že?"
    "Ne, já bych chtěl, aby mu chcíplo..."

  • Muži

    Tři muži si povídají a trumfují se, kdo je línější:
    "Mně se tuhle v noci chtělo na záchod, ale já jsem byl línej vstát a tak jsem se počůral v posteli a spal jsem v tom až do rána."
    "To nic není. To já jsem tuhle vyhrál 100 000 Kč, ale byl jsem línej si tu výhru jít vyzvednout a nechal jsem ji propadnout."
    "To vůbec nic není. Já jsem byl tuhle v kině na komedii a celý film jsem probrečel."
    "Co to má společného s leností?"
    "Jak jsem si tam sklápěl sedadlo a sedal, tak jsem si tam skřípnul koule, ale byl jsem línej se celej film zvednout!"

  • Muži

    Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
    "Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?"
    "Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!"

  • Muži

    Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet:
    "Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..."
    "Ty jsi ale blbá, jsme v nejlepším a ty pozveš nějakýho Řeka?"

  • Muži

    Manžel vyčítá ženě:
    "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
    "Ovšem, bez tebe mohu jít kamkoliv, ale bez šatů ne."

  • Muži

    Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
    "Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

  • Muži

    Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
    "Tak jaké to bylo, těžké?"
    "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
    "Co říkal?"
    "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
    "A cos mu řek?"
    "Co by! Rozbil jsem mu hubu!"

  • Muži

    Jdou dva chlapi po lese a najednou přijdou k okraji velké a hluboké propasti."Vidíš to?" povídá ten první,"taková strašná díra a oni sem nedají ani ceduli, co kdyby tam někdo spadl? Jak to může být hluboký?" "No to můžeme lehce zjistit," povídá ten druhý, "hodíme tam kámen, budeme počítat a až dopadne, tak poznáme, jak to je hluboký." Vezmou tedy oblázek, hodí ho do jámy a poslouchají. Nic."Musíme vzít něco většího," řekne ten první a dívá se, co by tam hodil. Najde pěkně velkou a těžkou traverzu. Vezme ji a hodí do jámy. Oba poslouchají, kdy dopadne na dno. "Padesát metrů," vykřikne ten jeden." To je strašný, padesát metrů a není tady žádné zábradlí ani cedule." Najednou oba uvidí, jak přímo k jámě běží bílá koza. Vůbec se nerozhlédne a rovnou skočí do jámy. "Viděl jsi to?" Ta koza se musela rozmlátit na padrť. Ta musela být blázen, takhle tam skočit." Za malou chvíli se k nim přiloudá stará babka. "Mládenci, neviděli jste tady takovou bílou kozu?" ptá se. "No zrovna se o ní bavíme. Před chvilkou tady utíkala, ani se nepodívala a rovnou spadla tady do té jámy." " No to není možný," brání se babka, " vždyť já ji měla přivázanou k takové velké, těžké traverze!!!"

  • Muži

    Co je pro chlapa nejhorší?

    Dostat kapavku na Medarda!

  • Muži

    Chlapi jsou jako menstruace - musí se to snést, ale jak krásně by bylo bez toho?!

  • Muži

    Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
    "Prosím?"
    "Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se ženský hlas.
    "Jo, jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
    "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
    "Ale jo."
    "Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
    "Dobře, ale jen s plnou penzí!" zamumlá muž.
    "Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?"
    "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu!" řekne muž docela otráveně.
    "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau!" zaševelí sladkým hláskem žena a ukončí hovor.
    Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
    "Chlapi, nevíte, čí je to mobil?"

  • Muži

    Baví se dvě kamarádky a jedna povídá:
    "Můj přítel si myslí, že "Být dobrý v posteli" znamená neprdět pod peřinou..."