Vtipy o mužích
  • Muži

    Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?

    Asi 30 minut.

  • Muži

    Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a paprikou?

    Žádný,oba jsou dutí a plni semene.

  • Muži

    Kolik spotřebuje chlap při sexu kalorií?
    250.

    A víte, proč zrovna 250?
    10 při sexu a 240, jak se s tím chlubí v hospodě kamarádům.

  • Muži

    Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
    "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
    "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
    "Fakt, jo? Jen do tří?"
    "No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

  • Muži

    Petr: "Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."
    Pavel: "A já zapálenou svíčku."
    Petr: "Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."
    Pavel: "Zkrať štiku a já zhasnu svíčku."

  • Muži

    "Splnilo se ti někdy nějaké přání z mládí?"
    "Hmm, jo, splnilo."
    "A jaké?"
    "Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy jsem si přál, abych byl plešatý."

  • Muži

    Sprchují se dva maníci. Z jedné sprchy vycházejí podivné zvuky...
    "Karle, ty onanuješ?"
    "Co je ti do toho, jak rychle se mydlím?"

  • Muži

    Hádají se tři, kdo měl černější černošku:
    "Já měl tak černou černošku, že když jsem zhasnul, tak jsem ji ve tmě nenašel," řekl Francouz.
    Angličan na to:
    "To nic není, to ta moje měla bělmo v očích černé."
    Čech se pousmál a prohodil:
    "Pánové, to když si ta moje černoška upšoukla, tak byly záclony samé saze!"

  • Muži

    Potkají se dva kamarádi a jeden sděluje druhému, že se chce zbavit manželky, ale neví jak.
    "Kup jí silné auto a ona se v něm zabije."
    Potkají se po nějaké době a kamarád se vyptává:
    "Tak co, koupil jsi jí to auto?"
    "Koupil jsem jí Mercedes a vyhrává s ním jednu soutěž za druhou."
    "Kup jí Jaguára."
    Po čase se opět sejdou a kamarád je oděn do černého obleku.
    "Tak co, měla autonehodu viď?"
    "Ale to ne, otevřela garáž a ten jaguár ji sežral."

  • Muži

    Přijde pán k doktorovi.
    "Tak co vám je, pane Novák."
    "Ale pane doktore, to je taková choulostivá věc."
    "No, povídejte."
    "Víte, já mám, hm hm, tři koule."
    "Opravdu, ale z toho si nic nedělejte. Funkci to nebrání, ne?"
    "No, nebrání."
    "Tak vidíte."
    Pan Novák to jde hned zapít do hospůdky a když je pod parou tak povídá:
    "Chlapi. Vsadím se o 1000,- že tady Tonda a já máme dohromady pět koulí."
    "No, to není možný, ale když chceš."
    Tu se k němu Tonda nakloní a říká:
    "Jestli nemáš čtyři, tak jsme v p*deli!"

  • Muži

    Potkají se dva staří kamarádi a jeden se ptá toho druhého, jak se mu daří.
    "Ale jde to, ale už hodně zapomínám. Já si kolikrát nemůžu ani vzpomenout, jak se jmenuju."
    "Tak to dělej jako já, musíš trénovat," povídá ten druhý.
    "Já když ráno vstanu, kouknu se třeba na ruku a řeknu si, to je ruka. Potom si zkontroluju prsty, to je palec, tenhle se jmenuje ukazováček, tohle je ten, no ten jak se jmenuje, jo prostředníček, pak je ten, no ten, hergot, prsteníček a pak malíček. Tady mám dlaň, to je předloktí tady loket a tady rameno. Tady podpaždí, to jsou chlupy, cože chlupy? Sakra, kde mám pinďoura?!"

  • Muži

    "Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je mi moje žena nevěrná... A já vyhrál!"