Různé vtipy
  • Ostatní

    Víte, proč Hitler spáchal sebevraždu?
    Protože mu přišel účet za plyn.

  • Ostatní

    V obchodě:
    "Paní prodavačko, tohle kuře má jen jednu nohu."
    "A co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?"

  • Ostatní

    Stěžuje si paní:
    "Ty Vaše dorty nestojí za nic."
    "No dovolte madam," nedá se cukrář, "já jsem pekl dorty, když jste Vy ještě nebyla ani na světě!"
    "To je možné, ale proč je prodáváte až teď?"

  • Ostatní

    Uprostřed tajgy, asi 2000 km východně od Moskvy sedí dva dřevorubci a svačí. Jeden z nich mezi jídlem povídá:
    "Slyšel jsem, že v Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto."
    "A kde to je, to Los Angeles?"
    "Ješte asi 8000 km na východ."
    "Hm, co s autem v takové díře."

  • Ostatní

    Dva blázni se sluní u bazénu. Ten jeden namočí prst do vody, olízne jej a ušklíbne se:
    "To je zajímavé, už jsem tam vhodil dvě kostky cukru a pořád to není sladké."
    "Ty blázne," kárá ho přítel, "vždyť jsi to vůbec nezamíchal!"

  • Ostatní

    Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou začne balón prudce klesat. Jenom těsně míjí vršky stromů, když dole zahlédne turistu. Okamžitě se zeptá:
    "Pane, nevíte kde jsem?"
    Turista klidně odpoví:
    "V horkovdušném balónu!"
    Chlápkoví nahoře to hne žlučí, ale klidně se zeptá:
    "Hele, nejste náhodou programátor?"
    "Ano jsem, proč se ptáte?"
    Chlápek zařve:
    "No sice jste mi opoveděl správně, ale jinak úplně na ho*no!"
    A turista opáčí:
    "A nejste vy náhodou obchodník?"
    Muž v balónu překvapeně:
    "Ano jsem, proč?"
    Turista: "To je jasné, vy jste v p*deli a svádíte to na mě!"

  • Ostatní

    Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
    "Co se stalo?" optá se jeden z kolegů.
    "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
    "Opravdu zajímavé!" opáčí kolega. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

  • Ostatní

    Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. Jeden říká:
    "O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky."
    A druhý na to:
    "To víš, že jo a ty mi ji zhasneš!!!"

  • Ostatní

    Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce. Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem. Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.

  • Ostatní

    Je tak malá, tak lehká. Vždy, když ji máš u sebe, cítíš se tak nádherně, uvolněně a bezpečně. Nevnímáš ji a přesto víš, že se na ni můžeš spolehnout i v těch nejtěžších situacích... Česká zbrojovka Uherský Brod předstvuje novou pistoli CZ RAMI v ráži 9mm. Lurger, nejmenší ve své třídě...

  • Ostatní

    Baví se tři otcové, kdo má nejsprostějšího syna. První říká:
    "Ten můj mi nadává do volů!"
    Druhý: "To nic není, ten můj mi nadává do ču*áků!"
    Třetí: "Pánové, to vůbec nic není. Ten můj ke mně přišel, vyhonil si ho do mé ruky a řekl: Tady máš, co ti dlužím a vypadni z mého baráku!"

  • Ostatní

    Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře.
    "Kdo je?" Ptá se.
    "Jean Claude van Damme"
    "Neznám. Jděte do p*dele všichni čtyři!"