Různé vtipy
  • Ostatní

    Tři mafiáni se vsaděj, že něco zahoděj, a pak to najdou. První hodí cihlu. Druhý Zlatou cihlu. Třetí bombu. Pak se rozejdou. První vidí chlapečka na pískovišti, jak brečí a ptá se:
    "Co se ti stalo?" A dítě odpoví:
    "Já sem si hvál na pvísečku, a na hvavičku mi špadla cihla".
    Druhý vidí dědka, jak se hněvá a ptá se:
    "Co se stalo pane?"
    "Já sem byl na procházce, a na hlavu mi spadla cihla!"
    Třetí vidí kluka, jak se strašně chechtá a ptá se:
    "Co se stalo?" A chlapeček řekne:
    "Ale já sem si prdnul, a za mnou bouchla škola!"

  • Ostatní

    Dva bankéři diskutují nad aktuální situací.
    "Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
    "Jako malé dítě!"
    "To nechápu?"
    "Celou noc jsem řval a dvakrát se pos*al."

  • Ostatní

    Plave chlápek v rybníku a nejednou uslyší tenký hlásek
    "Plus dvě nebo minus dvě?"
    Nevní má to, plave dál, ale po chvilce zase:
    "Plus dvě nebo minus dvě?"
    Chlápek se naštve a řekne "Plus dvě."
    Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne "Vlezu zpátky a řeknu minus dvě." Vleze do vody a ozve se "Plus čtyři nebo minus čtyři?"

  • Ostatní

    Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
    "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
    "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

  • Ostatní

    V soutěži "Co bych rád řekl Billu Gatesovi" vyhrála věta:
    "Dobré ráno, tati!"

  • Ostatní

    Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
    Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
    Odpověď z redakce:
    První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
    Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
    Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
    Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
    I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
    Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

  • Ostatní

    Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
    Vlk: "Abych tě lépe viděla."
    Karkulka: "Proč máš tak velké uši?"
    Vlk: "Abych tě lépe slyšela."
    Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?"
    Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku!"

  • Ostatní

    Ranní e-mail:
    Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji.
    Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
    Odpověď:
    "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho.
    Dík, že jsi se ozval."

  • Ostatní

    Hádaj se tři, co je nejrychlejší.
    První: "Nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v ten okamžik je všude všechno vidět."
    Druhý: "Nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví."
    Třetí: "No nejrychlejší je průjem, než stihnu rozvítit a něco vymyslet, tak se po*eru."

  • Ostatní

    Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody.
    "To je nespravedlnost!" křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba.
    "Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!"
    "To máte tak," Vysvětluje mu bachař, "vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!"

  • Ostatní

    Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká:
    "Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!"
    Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví:
    "Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp."
    Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře..."

  • Ostatní

    "Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa?"
    "No běž, ale pozor na kance."
    "Neboj mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal!"