Různé vtipy
  • Ostatní

    Přijde pán do železářství a ptá se prodavače:
    "Dobrý den, prosil bych nějaky dobrý bezpečnostní zámek."
    "Nemáme."
    "Hmm... tak nějaky obyčejný bezpečnostní zámek?"
    "Nemáme!"
    "A co takhle obyčejný patentní zámek?"
    "Nemáme!"
    "A co obyčejný zámek???"
    "Nemáme!!!"
    "Tak proč proboha máte vůbec otevřeno???"
    "No... nemáme zámek."

  • Ostatní

    Dva pánové středního věku se rozhodnou, že musí udělat něco se svojí figurou. Vyhledají v seznamu patřičný podnik a zajdou tam. Koukají na lístek s nabídkou odtučňovacích služeb a nemůžou si vybrat. Nakonec si jeden vybere něco za padesát korun. Vejde dovnitř a po čtvrthodině vyleze, pěkně zpocenej a zadýchanej a vypráví druhýmu:
    "Tak jsem tam vlez, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhý opálený nohy, krásný pevný prsa, medově žlutý vlasy po pás, na sobě jen kalhotky a ceduli s nápisem "Když mě chytíš, jsem tvoje". Tak jsem za ní vyběh, ale ona byla rychlá jako blesk. Už jsem ji skoro měl, když zapípaly hodiny a já musel ven."
    Ten druhej si říká, že zkusí něco za stovku. Vypadne po pár minutách ven, jazyk na vestě, propocenej, oči vypoulený a heká:
    "Vlez sem dovnitř, stál tam jen ve spodkách svalovec a na cedulce měl napsáno "Jestli tě chytnu, natrhnu ti prdel" ."

  • Ostatní

    Přijde paní do obchodu a nadává prodavači:
    "Co jste mi to prodal? To není žádnej prášek proti molům, vždyť oni si na něm pochutnávají."
    "No vidíte, žerou prášek a šatům dají pokoj."

  • Ostatní

    Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:
    "Jjjá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte?"
    "Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic."
    "A co ttenhle."
    "Ten je za šest miliónů, na ten určitě nemáte."
    "A ten-hle?"
    "Ten je za 10 miliónů."
    "JJá si vezmu tenhle."
    "Ale pane, ten stojí 20 miliónů?! Máte na něj?"
    "JJá mmám 60 miliónů!"
    "A kde jste je vzal?"
    "Vyvyvyhrál jsem je!"
    "Já vyhrát 60 miliónů, tak mě klepne pepka."
    "Mnnně to jenom lílílízlo."

  • Ostatní

    Přijde takhle zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se:
    "Prosím vás, máte doutníky?"
    "Jistě, támhle v tom levém regálu."
    Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá:
    "Pane, tady se nesmí kouřit."
    "Proč ne, když prodáváte doutníky?"
    "Taky prodáváme toaletní papír..."

  • Ostatní

    Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavači a říká:
    "Ukažte mé paní nejlepší kožich ze sobola!"
    Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si jej paní zkouší, prodavaač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu:
    "Konkrétně tenhle kus je za 353 000 Kč."
    "Žádný problém, hned vám vypíšu šek."
    "Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku."
    Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede:
    "Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!"
    "Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!"

  • Ostatní

    Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
    "Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
    "Jasně, že mám!"
    "Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
    Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
    "Tady je!"
    "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
    O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
    "A máte kočku, pane?"
    "Jasně, že mám!"
    "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodádm krmení."
    Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
    "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
    Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá:
    "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!
    "Strčte prst do té díry."
    "Promiňte?"
    "Udělejte, co říkám!"
    Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
    "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
    Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
    "Uf, vypadá to jako hovno..."
    "Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"

  • Ostatní

    Tuhle jsem se v řeznictví naučil jeden dobrý trik na prodavače. Předemnou stála ve frontě starší paní a požádala prodavače o věší kus jehněčího. On sáhl do boxu, vytáhl kus masa, hodil ho na váhu a povídá:
    "Tenhle by byl za 160 korun."
    "Obávám se, že ten je moc malý. Nemáte větší?"
    Řezník vzal kýtu, odešel dozadu a chvíli počkal. Bylo zřejmé, že ten kousek je poslední, co má. Vrátil se, hodil maso na váhu a povídá:
    "Tenhle by měl být lepší. Bude za 190."
    Už jsem se chystal ho pořádně sprdnout, když jsem viděl, jak se ta stará paní studeně usmála a povídá:
    "To je skvělé, vezmu si oba..."

  • Ostatní

    Přijde Pepa k Anče a říká:
    "Ančo, dám ti 4000, když se předemnou vysvlečeš."
    Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
    "Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"

  • Ostatní

    V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí. Najednou říká ta paní tomu pánovi:
    "Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let."
    "Neuhodnete."
    "Ale uhodnu!"
    "Jak to chcete dokázat?"
    "Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty."
    Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá:
    "Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?"
    "Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát."
    Děda natáhl kalhoty a povídá:
    "To je fantastické, jak jste to uhodla?"
    "Dědku sklerotická, včera jste mi to říkal."

  • Ostatní

    Přijde pán do holičství a se smutným obličejem se nechává oholit, protoze stříhat už bohužel jaksi není co. Obsluhuje ho holič, který má nádherné hustté kudrnaté háro. Pán na něj kouká v zrcadle a praví:
    "Tedy já bych dal třeba i 10.000, kdybych měl hlavu jako vy."
    Holič opáčí, že to už dnes není žádný problém, samé lasery, drahé technologie, i atesty že mají a pokud hodlá zaplatit hotově, tak budou ještě dnes hotovi, bezbolestně pochopitelně. Holohlavec neváhaje ani minutu platí požadovaný obnos nenasytnému lazebníkovi a přijemně vzrušen očekává chod věcí příštích. A vskutku, holič zapojuje své mašinky, okem znalce oceňuje nešťastníkovu hlavu a... vystříhá si mašinkou kompletně celou svoji palici, ba i břitvičkou povrch vyhladí a krapet hojivé mastičky do osiřelé pokožky vetře...

  • Ostatní

    Jeptiška a mnich putovali napříč obrovskou pouští. Když byli za polovinou cesty, jejich velbloud zdechl. Narychlo postavili stan a zapálili oheň, doufaje, že je někdo uvidí a zachrání. Když ani modlitby nepomáhaly a začínaly se jim tenčit zásoby vody, jali se přemýšlet nad blížící se smrtí. Mnich takhle povídá:
    "Sestro, víte, teď, když nás najisto čeká smrt, měl bych jednu prosbu. Víte, vždy jsem si přál alespoň jednou spatřit nahé ženské tělo. Myslíte, že byste se mohla svléci a nechat mne se na vás podívat?"
    Jeptiška chvíli přemýšlí o jeho prosbě a pak souhlasí. Když se začne svlékat, povídá:
    "Víte, otče, já vlastně nikdy neviděla nahého muže. Myslíte, že byste se také mohl svléknout?"
    Po krátkém přemýšlení se mnich také svlékl. Vtom jeptiška povídá:
    "Otče! Co je zač ta malá věc, co vám visí mezi nohama?"
    Mnich rozvážně odpovídá:
    "To je, moje dítě, dar od Boha. Když to do Tebe vložím, stvoří to nový život."
    "Na mě zapomeňte, otče. Strčte to do toho velbouda!"