Různé vtipy
  • Ostatní

    Manžel se vrací nad ránem z karet. Potichu se svlékne už v předsíni a nahý jde do ložnice. Manželka se probudí, rozsvítí a zaúpí:
    "Ježíši, ty jsi dneska prohrál i šaty?"

  • Ostatní

    Prodavač s losy vyřvává:
    "Kupte si losy, kupte si losy!"
    "Ne, děkuji, já nechci vyhrát."
    "Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme."

  • Ostatní

    Filozofuje chlapík v hospůdce:
    "Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád."
    "Proč?" ptají se ostatní.
    "No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy."

  • Ostatní

    Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!
    "Neříkej, a cos vyhrál?"
    "Škodovku."
    "A co byla první cena?"
    "Košík tropického ovoce."

  • Ostatní

    Dva blázni putují po kraji. Najednou přijdou ke hluboké studni, nad kterou stojí trosky rumpálu. Koukají dolů a nemohou dohlédnout dna. Tak si říkají, že to musí nějak změřit. Tak pustí dolů kámen. Po půl minutě nic není slyšet. Tak zkusí pořádný šutr, ale taky nic neslyší. Tak přemýšlí, hledají, co by tam ještě mohli hodit. Kousek dál v trávě najdou železniční pražec. Tak ho dotáhnou ke studni a šup s ním dolů. Vtom vidí, jak se k nim z dálky šílenou rychlostí něco žene. A ona to koza. Vypadá pěkně splašeně, oni jen tak tak uskočí, koza proletí kolem nich a šup, skočí do studny. Blázni na to hledí a po chvíli odcházejí. Vtom potkají starého dědu a ten se jich ptá:
    "Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"
    "Viděli jsme nějakou kozu před chvilkou, hnala se jak šílená a skočila do té studny tamhletím směrem."
    "Hmm, tak to nebyla ta moje, já ji měl dobře přivázanou k železničnímu pražci!"

  • Ostatní

    Pan Hugo si přisedl v kupé naproti krásné dívce. Žádná řeč s ní nebyla, tak vytáhl z aktovky sáček třešní a při vylupování pecek našel novou zábavu. Byl to buran z vesnice a tak začal střílet po slečně peckama. Po zásahu pravého ňadra zvolal vítězně 1:0.
    Nic.
    Po zásahu levého ňadra zvolal nadšeně 2:0.
    Dívka se naštvala, zvedla se a prásk Huga do rozkroku.
    Přitom vítězně zvolala 2:2.
    Hugo ji však vyvádí z omylu:
    "Neplatí, to byla tyčka!"

  • Ostatní

    Jdou dva turisti a najednou jeden spadne do propasti. Ten druhý sa nahne nad propast a volá:
    "Honzo jsi tam a žiješ?"
    "Jsem."
    "A jsi celý?"
    "Jsem celý."
    "A ruce a nohy máš v pořádku?"
    "Jo, mám!"
    "I záda máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?"
    "Ne nemám."
    "No tak, co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!"
    "Nemůžu! Ješte jsem nedopadnul."

  • Ostatní

    Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.
    20-ti letý mladík navrhne: "Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat."
    30-ti letý: "Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky."
    40-ti letý: "Ale vždyť ony mohou doplavat sem."
    50-ti letý: "Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!"

  • Ostatní

    Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
    "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl 20 centů, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60 centů, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 milionů dolarů..."

  • Ostatní

    Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
    "Omlouvám se, skutečně je mi to trapné."
    "To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se po*erete."

  • Ostatní

    Ivan si potřebuje u lichváře Karpelese nutně vypůjčit rubl. Dohodnou se, že dvojnásobek peněz vrátí na jaře. Jako zástavu nechá karpelesovi sekyru.
    Když je Ivan na odchodu, Karpeles na něj volá:
    "Poslyš, Ivane, kdoví, jestli ty peníze na jaře budeš mít. Nemohl bys mi polovinu vrátit už teď?"
    "To je nápad", říká si Ivan a rubl mu hned vrací.
    Cestou domů přemýšlí:
    "To je zvláštní. Rubl je pryč, sekyra je pryč, ještě jsem rubl dlužen a přesto se zdá, že je všchno v pořádku."

  • Ostatní

    Šnorer: "Celý život mě pronásleduje smůla."
    Prokurista Spitz: "Jaké je vaše povolání?"
    Šnorer: "Hudebník."
    "Na jaký nástroj hrajete?"
    "Na pozoun."
    "Tak pojďte dál a něco mi zahrajte. Náhodou tady pozoun mám"
    "No neříkal jsem to jakou mám smůlu. Ausgerechnet musej mít zrovna pozoun."