Vtipy o policii
  • Policie

    Pepíček si hraje na pískovišti a míchá písek s *ovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
    "Co to tu děláš?"
    "Matlám, patlám."
    "A co matláš?"
    "*ovna s pískem."
    "A co to bude?"
    "Policajt!"
    Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
    "Pepíčku, co to děláš?"
    "Matlám *ovna s pískem."
    "A co to bude?"
    "Voják!"
    "A vida, už máš strach!"
    "Ale ne, strach nemám. Mám málo *oven!"

  • Policie

    Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
    "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
    Policista odpoví:
    "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

  • Policie

    20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá:
    "Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!"
    V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá:
    "Já jdu první! Já jsem velitel!"

  • Policie

    Policisté na služebně sledují hokejové utkání. Přijde další z venku a ptá se na stav.
    "Vedeme 3:0"
    "A kdo dal góly?" ptá se opozdilec.
    "První dal Patera, ty další dva nějakej REPLAY!"

  • Policie

    Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů.
    Přijati dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu.

  • Policie

    Policajti jsou na přednášce o sexu a profesor jim vysvětluje princip orálního sexu.
    "Tak, abyste to všichni pochopili, tak se při tom líbá tam, kde čůráte, ano?"
    Vtom se ze zadní lavice zvedne ruka a poliš se ptá:
    "A líbáme jen pisoár nebo i kachličky okolo?"

  • Policie

    Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem:
    "Myslíte, že je někdy najdeme?"
    On odpověděl:
    "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."

  • Policie

    Jde policista z hospody a pozvrací si uniformu. Přijde domů a řekne ženě: "Nebudeš mi to věřit, ale zastavil jsem ožralého chlápka a on mi poblil uniformu. Ale dal jsem mu za to za to kilo pokuty." Ona mu tu uniformu vypere, vyleze z koupelny a říká: "Kolik jsi mu dal té pokuty?" On na to: "No kilo".
    Manželka: "Měl jsi mu dát radši dvě, on ti ještě nasral do kalhot."

  • Policie

    Tři policejní pochůzkáři jdou parkem. Jeden z nich si odskočí. Po chvíli se vrátí a cosi nese.
    "Našel jsem hřiba!"
    "No a proč je celej rozmlácenej?" ptá se druhý.
    "Nechtěl jsi z něj náhodou vymlátit, kde jsou ostatní?" zajímá se třetí.
    "Néé, von uklouz v koupelně!"

  • Policie

    Velitel se ptá policajta:
    "Proč jste nebyl v práci?"
    "Měl jsem zánět středního ucha."
    "Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"

  • Policie

    Policajt říká rybáři:
    "Na tomto rybníku se chytají ryby jen na povolení!"
    "No, vidíte je, potvory," povídá rybář, "a já blbec je tady chytám na červy."

  • Policie

    Ptá se policajt náčelníka:
    "Pane veliteli, umi krokodýlové létat?"
    "Samozřejmě, že neumí."
    "A skutečně neumí létat?"
    "Skutečně neumí."
    "Ale generál povídal, že umí lítat."
    "No, trošku lítat umí..."