Vtipy o policii
  • Policie

    Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?

    Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

  • Policie

    Jednou zastavil jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu říká:
    "Řidičský průkaz."
    Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá:
    "Jak se jmenujete?"
    Muž se zeptá:
    "A ten, co uměl číst, ten už tady nedělá?"

  • Policie

    Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
    "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ´Paříž´."
    "A cos napsal?"
    "Paříš, pařím, paříme..."
    "A co ty?" obrací se na druhého.
    "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo ´zeměkoule´, a tak jsem napsal - ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
    "Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo ´město´."
    "A co jsi napsal?"
    "Mně sto, tobě sto, načelníkovi pětikilo."

  • Policie

    Policista Kopr si vyšel s příteklkyní na koupaliště. Dívka chce demonstrovat svoji odvahu a vyleze na skokanský můstek. Trochu se skokem váhá.
    "Jen se neboj a skoč!" povzbuzuje ji policajt, "vždyť je tu vody jen po kolena!"

  • Policie

    V rádiu:
    "Je přesně dvanáct hodin. Upozornění pro policisty, nehledejte malou ručičku, je za velkou."

  • Policie

    Dva policajti jedou v autě a přijedou na křižovatku se semaforem. Druhý policajt se podívá na semafor a říká:
    "Jeee, červená, no to je ale hezká barva."
    "Jeee, oranžová, no to je nádhera."
    "Jeee, a zelená..."
    "Hmm, už zase červená, tu už jsme viděli, jedem..."

  • Policie

    Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit:
    "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"

  • Policie

    Baví se dva policajti:
    "Co používáš jako ochranu proti AIDS?"
    "Samozřejmě kondomy. Vždy ho mám na sobě."
    "A nikdy ho nedáváš dolů?"
    "Málokdy, jen když močím nebo souložím."

  • Policie

    Jde večer blondýna po ulici a na pouličním osvětlení vidí inzerát: Prodám byt 2+1. A tak začne klepat na tu lampu. Jde okolo policajt a chvíli ji pozoruje, pak se jí ptá:
    "Co tu děláte slečno?"
    A ona mu odpoví:
    "Tady vidím inzerát a tak ťukám a nikdo mi nejde otevřít."
    Policajt chvíli přemyšlí a pak jí řekne:
    "Zkuste to znovu, musí být doma - nahoře se svítí."

  • Policie

    Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů.
    Výsledek: Přijati všichni. Dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu.

  • Policie

    Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty "ženské problémy". Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá:
    "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat."
    "Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli.
    Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý radostně křičí:
    "Máňa to dostala, Máňa to dostala!"

  • Policie

    Kolik mozkových závitů má policista?
    Dlouhou dobu se vědci domnívali že jeden. Poslední výzkumy však ukázaly, že žádný, že se jedná o otlak od čepice.