Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty .

Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty .

Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Šéf:
"Už po druhé Vás vidím spát u stolu, pane Vomáčka!"
"Velice lituji, prosím, ale našemu synáčkovi lezou zoubky, celé dny a noci řve a já nemůžu doma zamhouřit oko!"
"Hmm, a nemohl byste si ho brát sebou do kanceláře?"

Jaký je rozdíl mezi česnekem, Viagrou a ko*otem?

Česnek prodlužuje život, Viagra prodlužuje soulož, ko*ot prodlužuje porady.

Nápis na dveřích kaceláře:
Odešel jsem na oběd. Pokud se nevrátím do 15:00, zůstal jsem tam i na večeři.

V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět.
Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.

"Už 20 let jsem stavbyvedoucí a za tu dobu mi na hlavu nespadla žádná cihla."
"Hm a co stavíte?"
"Silnice..."

V pařížských obchodech je možno vidět luxusní zboží, na než má však málokdo peníze. Jednoho dne přišel jistý klenotník do takového svého obchodu a ptá se prodavače:
"Byl tu někdo?"
"No ano, pane šéf."
"Kdo?"
"Já."
"A přišel i někdo jiný?"
"Ano."
"A kdo?"
"No přece vy, pane šéf."

Ředitel povídá sekretářce:
"Slečno, neviděla jste moje pero?"
"Ještě ne pane řediteli."

Ptá se vedoucí prodavačky:
"Tak jaký máte obrat?"
"Ohromný, pane vedoucí."
"Tak ho proveďte a už ať jste venku!"

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:
"Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně, proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Dovezl pizzu..."

Šéf automobilky přijde k novému zaměstnanci a říká:
"Vezměte si koště a trochu tady zameťte."
"No dovolte," ohradí se zaměstnanec, "já mám univerzitu!"
"Ach tak. Pojďte tedy, já vám ukážu, jak se to dělá."

Káždý zaměstnanec je vlastně jako Robinson... Taky čeká, až přijde pátek...