Vtipy o právnících
  • Právníci

    Přijde advokát k vězni, kterého se už dlouhé roky snaží dostat z cely smrti, a povídá mu:
    "Tak mám pro vás sice jednu špatnou, ale hlavně jednu dobrou zprávu!"
    "Zase jsme to projeli, že jo?" opáčí rezignovaně vězeň.
    "No, to sice ano," usmívá se advokát, "ale to je právě ta špatná zpráva. Zato ta dobrá je, že za necelých pět minut konečně nastupuju dovolenou!"

  • Právníci

    Jaký je rozdíl mezi právníkem a cibulí?

    Člověk brečí, když krájí cibuli!

  • Právníci

    Soudce u soudu:
    "Takže, milá paní, vy jste na obalu místo 'Podávat s ledem' četla 'Podávat s jedem'?"

  • Právníci

    Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho... Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?

  • Právníci

    Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:
    "Pravda zvítězila!"
    Hned nato přišla obratem odpověď:
    "Ihned podejte odvolání."

  • Právníci

    Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

  • Právníci

    Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá:
    "Tu máte, pohřběte jich deset."

  • Právníci

    Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou z ničeho nic octl před nebeskou bránou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti:
    "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!"
    Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi:
    "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!"

  • Právníci

    Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne:"3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne:"5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne:"11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá:
    "Prosím vás, čemu se to smějete?"
    "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí."
    "Aha, a můžu si to taky zkusit?"
    "Jasně..."
    Tak pán se nadechne a povídá:"14" ... a nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný:"9" ... zase nic, koukaj se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá:"3" kamenné ksichty. Tak se ptá:
    "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
    "No, když vy to neumíte tak podat."

  • Právníci

    Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
    Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
    Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
    Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho."
    "Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
    George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
    Kazatel: "To je smutné ... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
    Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
    Inženýr: "A proč tedy k čertu nehrají v noci?"

  • Právníci

    Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
    "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
    "Ano, samozřejmě," odpoví právník.
    "V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
    Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
    "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."

  • Právníci

    V jedné firmě uspořádali sotfballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
    "Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."