Vtipy o právnících
  • Právníci

    Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá:
    "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."
    Architekt zjevně nesouhlasí:
    "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
    Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá:
    "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

  • Právníci

    Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada.
    "Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý."
    "Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?"
    "Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco."
    Tak had zajíčka ohmatal a povídá:
    "Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček."
    Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře.
    "Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?"
    Zajíček souhlasí a pak povídá:
    "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule - vy musíte být právník!"

  • Právníci

    Tři chirurgové se bavili o oblíbených typech pacientů. Jeden povídá:
    "Já mám nejraději umělce. Takového když otevřete, tak je uvnitř celý krásně barevný."
    "To já mám radši strojaře. Ti mají uvnitř všechno srovnané a očíslované."
    "Nesmysl," říká třetí, "nejlíp se dělá s pravníkama. Mají jen dvě části: prdel a hubu, a ty jsou zaměnitelné."

  • Právníci

    Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?

    Málo písku.

  • Právníci

    Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního?

    Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.

  • Právníci

    Kolik je 2+2?
    Inženýr: "Je to přesně 4,0000000."
    Ekonom: "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist."
    Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"

  • Právníci

    V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
    "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
    "Ne."
    "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
    "Ne."
    "Provedl jste zkoušku dechu?"
    "Ne."
    "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
    "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

  • Právníci

    Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
    Padesátník odpovídá:
    "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných "Hádej kdo!""
    "Ale proč to děláte?"
    "Jsem právník se specializací na rozvody."

  • Právníci

    Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník zahajuje obhajobu:
    "Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprve k high-speed modemu."
    "Co to je?" ptá se soudce.
    "To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti."
    "To jsou věci, co si dneska technika vymyslí," komentuje soudce.
    "Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM."
    "8x co?"
    "Vaše Ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit miliony informací."
    "Ta moderní technologie je ohromující."
    "Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv."
    "Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.

  • Právníci

    Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
    "Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
    Právník odpovídá:
    "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
    "Ne, to jsem opravdu nevěděl."
    "No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

  • Právníci

    Den po vynesení rozsudku jde obhájce za soudcem a požaduje znovuotevření případu:
    "Mám nová fakta, která výrazně ovlivní obhajobu mého klienta."
    "Prosím vás, jaká nová svědectví můžete mít?"
    "Můj klient, jak jsem právě zjistil, má ještě 200 000."

  • Právníci

    Jednoho dne v právnické firmě:
    "Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle."
    "Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit."
    "Víš, co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže."
    Potkali se později odpoledne:
    "Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?"
    "Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízený barák."