Mumble icon Mumble Online 11/256
Náhodná anketa

Jakou máte značku procesoru?

Intel

65%

AMD

34%
×
Audit
TOPlist
CSS Valid
Vtipy na téma Politici
Politici Top

Hodnocení vývoje po Listopadu 1989: "Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti."

Politici Top

Česká ministrině školství obědvá v restauraci. Chce platit, ale majitelka říká: "To je v pořádku, byla jste mým hostem, paní ministině." "Jak to, že mne znáte?" diví se ministrině. "Já jsem bývalá učitelka." Poté jede ministrině taxíkem do svého úřadu. Taxikář nechce o placení ani slyšet: "To máte grátis, paní ministrině, já jsem bývalý učitel." Cestou do úřadu vidí ministrině žebračku a hodí jí minci. "Děkuji, paní ministrině!" praví žebračka. "Cože, vy jste také bývalá učitelka?" zeptá se konsternovaná Buzková. "Ne, to ne, ale mám teď okno v rozvrhu," odpoví žebračka.

Politici

Víte, jaký je rozdíl mezi politiky a holuby? Žádný, všechno podělají a střílet se nesmí.

Politici

"Který z kandidátů se vám líbí?" "Žádný, utěšuje mne však, že zvolen může být jen jeden."

Politici

Potkají se dva profesoři: "Kolego, víte o tom, že se bude měnit definice nekonečna?" "Skutečně? A jak bude znít ta nová?" "Nekonečno je doba, kterou potřebuje český politik na to, aby pochopil, že má odstoupit."

Politici

"Slyšel jsem, že čeští poslanci nejsou vůbec nafoukaní." "Ani se není co divit, vždyť při každé autonehodě odmítají foukat do balónku."

Politici

Nové heslo zní: "Ať žije vláda-ale za svoje!"

Politici

Víte, kdo jsou dva nejúspěšnější státníci v řeckých dějinách? Tím prvním byl Alexandr Veliký. Před více než dvěma tisíci lety donutil velkou část Asie, aby pro něj vybírala peníze a platila jeho vládnutí.Tím druhým je Alexis Tsipras. Ten nedávno dokázal totéž s Evropou.

Politici

Pozvou premiéra na zkoušku nového letadla. Za letu premiér řekne pilotovi: "Prosím, šetřete mě, já jsem ještě nikdy neletěl." Po chvilce pilot udělá první manévr a premiér na to: "To jsem čekal." Za chvilku pilot dělá druhý manévr a premiér: "To jsem taky čekal." Poté pilot udělá vývrtku a premiér: "Tak to jsem nečekal." Když přistanou, tak se pilot ptá premiéra: "Jak to, že jste to čekal?" Premiér odpoví: "To, že jsem se po prvním manévru počural, to jsem čekal, to že jsem se po druhém manévru pokakal, to jsem taky čekal, ale to, že se mi to po třetím manévru všechno nalije do helmy, tak to jsem nečekal."

Politici

Pan premiér Nečas letí s ministrem financí, panem Kalouskem, nad Českou republikou. Po chvíli pan Kalousek říká: "Já vyhodím z letadla deset tisícovek, ať má alespoň deset lidí radost." Premiér říká: "Já vyhodím dvacet tisícovek, ať má alespoň dvacet lidí radost." Potom se na ně otočí pilot a říká: "A já vás vyhodím oba a budou mít radost všichni."

Politici

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat nebo se můžete dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete." Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný." Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé, pan Paroubek, pojďte dál." Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek. Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme ale měli zrovna předvolební kampaň!"

Politici

"Ať žije vláda! Ale za svoje."

Info
Počasí
Úterý, 23.10, svátek má Teodor

9.5°C

Souborový cloud
Náhodné vtipy
Hádanky

Jak se pozná dítě, které požilo Viagru? Má modré oči a pořád někde postává.

Černý humor

Jedná stará paní povídala: "Bez práce nejsou koláče" a chcípla hlady.

Muži

Co mají společného místa pro parkování a muži? Ty dobrý jsou vždycky zabraný.