Mumble icon Mumble Online 7/256
Náhodná anketa

Líbí se vám nový web?

Ano, perfektní

68%

Ano, ale něco mi tu chybí

12%

Nelíbí se mi

7%

Hnusí se mi

12%
×
Audit
TOPlist
CSS Valid
Vtipy na téma Práce
Práce

Šéf: "Už po druhé Vás vidím spát u stolu, pane Vomáčka!" "Velice lituji, prosím, ale našemu synáčkovi lezou zoubky, celé dny a noci řve a já nemůžu doma zamhouřit oko!" "Hmm, a nemohl byste si ho brát sebou do kanceláře?"

Práce

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty . Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty . Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Práce

Jaký je rozdíl mezi česnekem, Viagrou a ko*otem? Česnek prodlužuje život, Viagra prodlužuje soulož, ko*ot prodlužuje porady.

Práce

"Už 20 let jsem stavbyvedoucí a za tu dobu mi na hlavu nespadla žádná cihla." "Hm a co stavíte?" "Silnice..."

Práce

V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.

Práce

Nápis na dveřích kaceláře: Odešel jsem na oběd. Pokud se nevrátím do 15:00, zůstal jsem tam i na večeři.

Práce

Skončil gynekolog v práci a hledal si nové zaměstnání. Práce automechanika se mu zalíbila, a tak šel dělat zkoušky. Maximální počet bodů bylo 100. Nastoupil před komisi a dostal pokyny. Měl rozložit a složit motor. Všechno splnil v pořádku a týden na to dostal dopis, ve kterém se dozvěděl, že dostal 150 bodů. To se mu nezdálo, a tak zavolal do komise a zeptal se, jak to, že dostal tolik bodů. ,,To je tak, správně jste rozložil a složil motor a to celé přes výfuk.

Práce

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: „Tak kde je ten hajzl?" „Ředitel je na dovolené.“ „Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“ „Oba náměstci jsou na jednání.“ „Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“ „Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...“

Práce

Jede takhle ve vlaku skupinka inženýrů a skupinka manažérů (asi je to ten luxusní vlak do Ostravy, protože normálně manažéři vlakem nejezdí). Přichází průvodčí, manažéři si připravují jízdenky... a inženýři mizí na záchodě (všichni na jednom). Průvodčí zkontroluje jízdenky manažérům, zaklepe na dvéře záchodku, zpoza dveří se objeví ruka s jednou jízdenkou, průvodčí ji štípne a odchází. Při zpáteční cestě opět cestují naše dvě skupinky. Přichází průvodčí a manažéři mizí na záchodku. Jeden inženýr klepe na dveře, bere jízdenku a spolu s ostatními inženýry mizí na druhém záchodku. POUČENÍ: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli...

Práce

V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!" Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka. "Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?" zeptá se jí starý. Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá: "Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky..."

Práce

U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské: "Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?" "No, víte, Clinton mi slíbil flek..."

Práce

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové *i*e jako je tady soudružka..."

Info
Počasí
Úterý, 23.10, svátek má Teodor

9.0°C

Souborový cloud
Náhodné vtipy
Počítače

Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice? Napíšete "lock" a potvrdíte dvacetikilovým kladivem.

Škola

"Kdy si už konečně opravíš tu známku z matematiky?" "Nevím mami, paní učitelka si pořád notes zamyká!"

Zloději

Lidem, kteří kradou peníze, by se měly useknout ruce! "Jenomže čím bys pak řídil taxík?"