Mumble icon Mumble Online 5/256
Náhodná anketa

Jakou máte verzi Windows?

Windows XP

11%

Windows Vista

4%

Windows 7

31%

Windows 8

2%

Windows 8.1

2%

Windows 10

47%
×
Audit
TOPlist
CSS Valid
Vtipy na téma Sport
Sport

Proč nemůže Dominik Hašek chodit do bordelu? Protože by všechno chytil.

Sport

"Pane instruktore, co mám udělat, když chci přistát?" "Ehm. Já jsem myslel, že vy jste instruktor..."

Sport

Ptá se manželka fotbalového rozhodčího: "Kam jdeš, Fanouši?" "Ale jako obvykle, na partičku žlutých a červených karet!"

Sport

Prochází se Robben s Van Persiem před zápasem s Brazílií po stadionu a jakmile přejdou hranici velkého vápna, v tu ránu Robben spadne a říká Van Persiemu: "Promiň, to je reflex".

Sport

Anglie má hrát přátelské utkání s ČR. Trenér Anglie řekne, že na ČR bude stačit jeden hráč Wayne Rooney (Útočník Manchesteru United). Ostatní hráči Anglie jdou do hospody. Tam poslouchají v rádiu vývoj utkání. Ve 4.minutě Rooney dává gól. Pak se dlouho nic z rádia neozývá a najednou je 89.minuta. Baroš dává gól. A za chvíli 90.minuta. Baroš dává druhý gól. Utkání končí vítězstvím ČR 2:1. Za nějakou dobu se hráči Anglie sejdou s Waynem a ptají se, co dělal, že prohrál:"No víte, já jsem dal ve čtvrté minutě gól a v jedenácté mě vyloučili."

Sport

Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena. "Jste tu již dlouho?" Ptá se. "Čtrnáct let." Odpovídá. "Jak dlouho jste neměl cigaretu?" Ptá se. "Čtrnáct let." Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje. "Jak dlouho jste neměl panáka whisky?" "Čtrnáct let." Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne. "A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?" Otáže se žena plaše. "Čtrnáct let" Odpoví muž roztouženě. Žena si začne rozepínat kombinézu. "To mě podrž," vyhrkne muž, "snad tam nemáte golfové hole?"

Sport

Češi hrajou s Amíkama na MS a po první třetině už prohrávají 2:8. "To nic, kluci, dodržujte moje pokyny a já vám říkám, že to otočíme!" povzbuzuje manšaft Růžička. Po druhý třetině už je to 14:5 pro Amíky, v ochozech to vře, hráči jsou už vytočený, Vokoun se snaží něco namítat a Růžička sklidňuje situaci: "Ty mlč, *ole a vy kluci hrajte dál svoji hru, vidíte, že už je dotahujem a nakonec je převálcujem!" Nakonec Amíci vyhrajou 19:9, celá česká střídačka sklesle sedí, Růžička si je vyčítavě měří, nikdo neřekne ani slovo jenom Vokoun si pro sebe zamumlá: "Hned jsem říkal, že hrát od začátku powerplay je pí*ovina!"

Sport

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Sport

Sestry Williamsové sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. "Myslím si, že náš otec nám dává do jídla steroidy" Pronese Serena. "Proč si to myslíš?" Ptá se šokovaná Venus. "Víš, začínají mi růst chlupy na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla." "To je hrozné, a kde například?" "Například na koulích..."

Sport

Sedí dva důchodci na lavičce a sledují místní fotbalovou jedenáctku. Najednou se jeden z nich chytne za hlavu a začne křičet: "Jako řezníci, jako řezníci." Druhý na to: "Co blbneš, Franto?" "No tak se podívej, jdou od porážky k porážce."

Sport

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození." Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"

Sport

Rybář si vybalil svoje nádobíčko na břehu řeky a zjistil, že si nevzal návnadu. Řekl něco sprostého a vztekle nakopl sedačku. Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa. Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral. Pak mu přišlo té užovky líto, ale protože neměl nic k jídlu, nenapadlo ho nic lepšího, než jí nalít do tlamičky z plechovky trochu piva. Pak napíchl červa na háček a nahodil. Deset minut seděl a čekal, až něco zabere. Najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici. Koukne dolů - a tam užovka se třemi červy v zubech.

Info
Počasí
Čtvrtek, 19.4, svátek má Rostislav

22.5°C

Souborový cloud
Náhodné vtipy
Auta a řidiči

Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie? "No tak ji teda pusť k tomu řízení..."

Blondýnky

Víte, proč blondýnky jezdí na červenou? Protože mají červené auto.

Blondýnky

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".