Mumble icon Mumble Online 5/256
Náhodná anketa

Jakou máte značku procesoru?

Intel

64%

AMD

35%
×
Audit
TOPlist
CSS Valid
Vtipy na téma Zdravotnictví
Zdravotnictví

Potkají se dva doktoři na hřbitově: "Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?"

Zdravotnictví

"Chtěl bych se odnaučit kouřit..." "Snadná pomoc, hrajte na foukací harmoniku." "Ale jak dlouho?" "Čtyřiadvacet hodin denně."

Zdravotnictví

Jde muž k doktorovi a říká: " Pane doktore, co mám dělat, já se večer počurávám." Doktor se zeptá: "Jak to?" "No večer ke mně přijde trpaslík a říká mi: "Pojď chcát, pojď chcát." "Tak mu řekněte: Už jsem byl." Přijde k doktorovi druhý den a říká mu, že to nepomohlo a opět se počural. Doktor na to: "Tak mu pěkně poděkujte a odpovězte: Už jsem byl." Pacient jde spát a v tu chvíli se objeví trpaslík a říká mu: "Pojď chcát, pojď chcát." " Ne,děkuji, už jsem byl." Trpaslík na to: "Nevadí, tak pojď srát, pojď srát."

Zdravotnictví

Na pohotovosti zvoní telefon: "Prosím vás, honem přijeďte, žena má padesátistupňo-vou horečku!" "To snad abyste zavolal spíše hasiče, ne?"

Zdravotnictví

Uklidňuje lékař pacienta, který se strašně bojí smrti: "Z čeho máte takový strach? Tolik lidí už zemřelo a ještě si nikdo nikdy nestěžoval!"

Zdravotnictví

"Paní, jak se vám ta pusinka usměje, nejraději bych vás pozval k sobě." "Vy jste mi ale proutník..." "To ne, ale zubař...".

Zdravotnictví

Přijde pacient k chirurgovi a povídá: "Hú, já jsem můra, jsem můra." "Psychiatrie je o patro níž," povídá mu chirurg." "Ale jen tady se svítí."

Zdravotnictví

Z léčebny pro závislé jsou propuštěni tři chlápci - alkoholik, kuřák a homosexuál. Doktor povídá: "Musíte potlačit své závislosti, jinak ihned zemřete." Všichni tři jdou spolu z léčebny a cestou narazí na hospodu. Alkoholik to nevydrží a koupí si pivo, vypije ho a zůstane ležet mrtvý na zemi. Dva zbylí chlápci - homosexuál a kuřák jdou po ulici a kuřák vidí ležet na zemi cigaretu. Homosexuál povídá: "Nezvedej ji, jinak tu oba skonáme."

Zdravotnictví

"Pane doktore, všichni mně ignorují." "Další prosím."

Zdravotnictví

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€. Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Z další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

Zdravotnictví

Doktor navštíví pacienta: "Pane Doležal, nesu vám 2 špatné zprávy. Ta první je, že máte rakovinu a do jednoho dne zemřete." Doležal je z této zprávy celý špatný a ptá se doktora, jaká je ta druhá špatná zpráva. " Pane Doležal, je mi to opravdu líto, ale já vám to včera zapomněl říct."

Zdravotnictví

V blázinci spolu diskutují tarapeut a jeho pacient. Blázen: "Motýli, všude jsou motýli." Terapeut: "Tak je nenahánějte ke mě."

Info
Počasí
Čtvrtek, 19.4, svátek má Rostislav

22.5°C

Souborový cloud
Náhodné vtipy
Alkohol

"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já jsem vůbec nepila!" "Ale já ano!"

Ženy

"Miláčku, to jídlo bylo dnes báječné. Oparvdu jsi tu konzervu ohřívala sama?"

Sex

V sedmnácti letech se začíná děvčatům měnit hlas. Z NE na ANO.