Muž se ptá manželky:
"Bylas u toho sexuologa? Co ti řekl?"
"Byla... Víš, řekl mi, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus, bylo jen astma."

V městečku na starém západě se rozhodnou zvolit šerifa. Vyberou tři kandidáty a zadají jim 3 úkoly.
1)Vypít sklenku whisky
2)Zabít medvědici
3)Znásilnit indiánku
První horký kandidát vypadává hned v prvním kole. Lokne si whisky a švihne sebou.
Druhý už je na tom líp, vypije skleničku a jde na medvědici. Avšak je neúspěšný a medvědice jej dostane.
Poslední kandidát je takový stařík a nikdo už nevěří. Ale! Děda vypije flašku whisky a namíří si to do jeskyně. Ozývá se řev, křik, celá jeskyně se otřásá. Stařík vyjde, opráší se a říká:
"Tak kde je ta indiánka, co ji mám zabít?"

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka:
"Hele, brácho, cos mu řekl? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?"
"Co by, naučil jsem ho onanovat."

Manželé se chtějí pomilovat a u chlapa sexuální aktivita pořád nepříchází. A tak mu manželka radí, aby šel vedle do pokoje, že to možná pomůže. Asi po půl hodině na něj zavolá manželka.
"Už?"
A manžel na to:
"Mlč pozná tě po hlase."

Staré moudro:
Souloží jen ten, kdo je líný onanovat.

Přijde chlap k doktorce, že mu nestojí. Doktorka povídá:
"Tak si lehněte, podíváme se na to."
Chlap zalehne a po chvíli doktorka rozhořčeně povídá:
"Ale vždyť vám stojí!"
"No jo no, stojí, ale nestříká!!"
Doktorka tedy zacne honit a za chvíli naštvaně povídá:
"Chlape, stojí vám, stříká vám, co byste ještě chtěl?!"
"Ještě pusinku, paní doktorko..."

Za jak dlouho blondýna vykouří Spartu?

Za hodinu i s brankářem.

V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."
"Mně???"

Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici!"

Jaký je rozdíl mezi manželkou a divočákem?

Manželka nemá tak zasranej rypák, když hledá žaluda.

Víte proč má pánské přirození na konci dirku?

No aby ženská mohla čim dýchat když ho kouří!

Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká:
"Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně."
Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje.
"Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?"
"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!"