Vtipy o sexu
  • Sex

    Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složítá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítání. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na chlápka to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe:
    "Já jsem tady jen kvůli té muzice."
    A ta ženská se k němu naklonila a šeptá:
    "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."

  • Sex

    Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát. Chlápek to komentoval slovy:
    "Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu."

  • Sex

    Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká:
    "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."
    "Ovšem, madam."
    "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."
    Opravář ze sebe těžce vykoktal:
    "Ano... ano..."
    "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
    "Cokoliv!"
    "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

  • Sex

    Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá:
    "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."
    A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde tři Číňany...

  • Sex

    Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.
    "No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer."

  • Sex

    Sedm trpaslíků je v Římě a jdou na prohlídku města. Po chvíli zamíří do Vatikánu a setkají se z papežem. Bručoun je tentokrát nějaký upovídaný; pořád se nejvyššího biskupa vyptává na církev a obzvlášť na jeptišky.
    "Vaše Svatosti, máte nějaké opravdu malé jeptišky?"
    "Ne, synu, všechny naše jeptišky měří alespoň metr padesát."
    "Víte to jistě? Teda, nemáte třeba nějaké, které by, řekněme, byly tak velké jako já? Možná o trochu menší?"
    "Bohužel ne, proč se ptáš?"
    "Jen tak."
    Pauza...
    "Určitě neexistuje žádná v hábitu, ktera by měřila tak 75 - 90 cm?"
    "Vím, to jistě."
    "Dobrá."
    Bručoun po této zprávě vypadá dost sklíčeně a papež je zvědavý proč, a tak poslouchá, co si trpaslíci říkají, když opouštějí budovu.
    "Co říkal? Co říkal?" vykřikuje ostatních šest trpaslíků.
    "Povídal, že žádné nemají," zabrumral Bručoun a ostatních šest trpaslíků si ho začne dobírat:
    "Bručoun *ukal tučňáka!!"

  • Sex

    Jak se dělí ženy na dvě skupiny?
    1. dámy (dá mi)
    2. nedámy (nedá mi)

    A muži?
    1. mu(ů)že
    2. nemu(ů)že

  • Sex

    Co je to?
    14.ledna Pátek
    15.ledna Pátek
    16.ledna Pátek

    Erotický deník Robinsona Crusoe

  • Sex

    Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
    "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..."
    Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
    "Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."

  • Sex

    Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 37 korun za minutu.

  • Sex

    Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
    "...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30x za den..."
    Z první řady se ozve studentka:
    "30!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
    Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
    "Býk zvládá tento akt i 30x za den."
    V poslední řadě se zvedne student:
    "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
    "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
    "A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

  • Sex

    Dostavte se na kontrolu vápníku, máte ho nedostatek!
    Už rok vám píchám starou a parohy vám stále nerostou!