Vtipy o sexu
  • Sex

    Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První:
    "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit."
    Druhý:
    "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet."
    Třetí:
    "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - dvacet litrů prosím!"

  • Sex

    "Babko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš."
    Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá:
    "To jsem s tebou vym**al!"

  • Sex

    To jednou říká manželka manželovi:
    "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
    A manžel na to:
    "Jasně! Po*ereme polštáře!"

  • Sex

    Přijde frajer do baru obědná si dvojitý rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
    "Fuj ta uměla řídit."
    Objedná dalšího, znovu na ex a zase povídá:
    "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho!"
    Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví:
    "No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná ošklivá a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě vezme do Prahy a ona, že jo. Tak jedem, a bába jede 50, pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava a vní naštorc kamion. Ja jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč...Fuj ta uměla řídit."

  • Sex

    Přijde žena k doktorovi a stežuje si:
    "Pane doktore, můj muž po milování, při vyvrcholení řve jako Tarzan!"
    Doktor na to:
    "To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus."
    Žena:
    "Ale mně to budí ze spaní!"

  • Sex

    Přijde desetiletá holka do obchodu a říká:
    "Jeden kondom."
    Prodavač na to:
    "Vždyť ti ještě teče po tváři mlíko."
    "To není mlíko!" odpoví holka.

  • Sex

    Jedné staré paní se narodilo děťátko. Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila. Jak se poprvé nadechlo, místo toho aby začlo řvát bylo úplně vysmáté.
    Hrozně moc vysmáté, pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo a barvilo se, sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout.
    Doktoři ho ihned začali prohlížet, jestli je všechno v pořádku. Když mu porodník rozevřel řučičku, aby zkontroloval prstíčky, hádejte, co našel?
    No přece antikoncepci."

  • Sex

    Lze oplodnit ženu v běhu?
    Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama!

  • Sex

    Holčička je u holiče a žvýká žvýkačku. Holič jí stříhá a najednou žvýkačka vypadne na zem. Ona jí zvedne a strčí do pusy. Holič se ptá:
    "Holčičko,nemáš jí chlupatou?"
    A ona na to: "V osmi letech?"

  • Sex

    Přijede vnuk za babičkou a babička se ho ptá:
    "Pepíčku, pustíš mi nějakou kazetu s historickým filmem? Jsou v pokoji ve skříni."
    Pepíček jde do pokoje, ve skříni kazety se samým pornem. Vrátí se za babičkou a povídá:
    "Ale babi, tam je samé porno, ne historie!"
    A babička na to:
    "Ale Pepíčku, pro mě to už je historie!"

  • Sex

    Já chcy sex řika pepiček mamince. A odkud pak viš co to je sex ? ptá se ho maminka. No včera to řikal tatínek že chce sex no a tys mu odpověděla že chceš taky a potom jsem slyšel nějaky podivne zvuky a až skončili potom jste oba říkali že to bylo prostě krása a že jste si doplnili život.

  • Sex

    Na dálnici dojde k řetězové dopravní nehodě. Vyšetřujou to policajti, za nimiž po čase přijde chlápek a povídá:
    "Vezl jsem mladou pěknou stopařku, ona prolítla předním sklem a já jí nemůžu nikde najít. Pomůžete mi?"
    Tak hledají.
    "Já mám ruku," povídá za chvíli jeden z nich.
    "Já zase nohu," ozývá se druhý.
    Řidič na to: "To je mi *ovno platný, hledejte hlavu, já v ní mám **kota!"