Vtipy o sexu
  • Sex

    Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
    Frajer si nechá vykouřit a potom se ptá:
    "Tak co, jaký jsem byl?"
    Superfrajer si nechá kouřit, a když se mu nepostaví, tak řekne:
    "Poslouchej, kočičko, tohle se ti stává často?"

  • Sex

    Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
    Zoofil: "Chtělo by to kočku."
    Pedofil: "Spíš koťátko."
    Nekrofil: "Mrtvé."
    Sadista: "Tak to bych ho zabil."
    Vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau!"

  • Sex

    Policajti sledují silniční dopravu a najednou jeden říká:
    "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
    Tak ho zastaví a říkají:
    "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
    A řidič odpovídá: "Vím, ale čím bych řídil?"

  • Sex

    Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá se, co dělají.
    "Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě."
    "Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení."
    No, a kluci sborově odvětili:
    "Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!"

  • Sex

    Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesč...asy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.

    Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

  • Sex

    Jeden starý pán se jednou ráno probudil s pořádnou erekcí. Byla to první po několika letech a tak honem šťouchá do manželky, že by se to mělo využít:
    "Vidíš, Mařka? Tak co s tím uděláme?"
    Manželka přimhouřila jedno oko a povídá:
    "No, teď, když máš narovnané všechny ty vrásky na něm, to je skvělá příležitost si ho jít umýt!"

  • Sex

    Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů.
    Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
    "No jo, máš zkrátka blbý přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."

  • Sex

    "Vidíš to," povídá ironicky manželka svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži," a Ty mi budeš vyčítat, že se nemohu trefit do garáže."

  • Sex

    Pan Novák sexuálně selhal. "Měl by sis někdy zajít do sauny." pronesla zklamaná milenka.
    "To pomáhá?" zeptal se zdrcený muž.
    "To ne, ale viděl bys, co má pořádný chlap mezi nohama."

  • Sex

    Příjde pepíček domů a kouká do ložnice, tam zrovna táta obšťastňuje mámu.
    "Mami, co to děláte?"
    "Ale vlak Paříž Dakar projíždí tunelem v Dakaru."
    Pepíček odejde a u sestry v pokoji nějaký chlápek hobluje sestru.
    "Ségra co to děláte?"
    "Ale, vlak Paříž Dakar projíždí tunelem v Dakaru."
    Pepa zaleze do pokoje a začne si honit péro, a je u toho tak hlasitý, že najednou všichni stojí u jeho postele a maminka se ptá:
    "Co to deláš pepíčku?"
    "Ale snažím se vás dohonit ruční drezínou."

  • Sex

    Matka představená si svolá sestry:
    "Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ."
    "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas:
    "Chi chi chi!".
    "Sestry, ten prezervativ byl použitý."
    "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas:
    "Chi chi chi!".
    "Sestry, ten prezervativ byl protržený."
    "Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi !".

  • Sex

    Povídá jeden důchodce druhému, že to na stará kolena se svou starou ještě dělá. Ale Musí k tomu mít plynovou masku. Druhý se diví, proč?
    "No protože jednak se mi v tom věku s maskou už líbí víc, jednak mi do toho nekecá a když jí ucpu ty průduchy, tak řádí jako dvacítka!"