Přijde cikánka na policii, že ji ukradli kabelku. Policajt pokrčí rameny a ptá se, co v ní měla.
"No, asi 15 peněženek."

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300.000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200.000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100.000."

Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března!?"

"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

Vtrhnou lupiči do banky a kříčí na úřednice za přepážkou:
"Prachy nebo život!"
A úřednice na to:
"No, vzhledem k tomu, že ste dneska už čtrnáctí, tak asi ten život."

Inzerát cetovní kanceláře z Ukrajiny:
Poznejte i Vy krásy Ukrajiny, Vaše auto už tam je!

Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.

Přijde myš k doktorovi s ponožkou na hlavě. Doktor říká: "Co se ti stalo, myšičko?" A myš odpoví: "Drž hubu, tohle je přepadení!"

Lidem, kteří kradou peníze, by se měly useknout ruce!
"Jenomže čím bys pak řídil taxík?"

"Obviněný, byl jste už někdy trestán?"
"Ano, pane soudce."
"A proč?"
"Protože mě chytli."

George potká po letech Billa. Bill má na sobě drahý bílý oblek a zrovna parkuje jaguára. George se ho hned ptá:
"Hele, tobě se teď asi vede, co?"
"No, otevřel jsem si obchod!"
"Vážně? A s čím?"
"S paklíčem!"

Cela. Vězeň je den před popravou, přijjde za ním dozorčí a říká: "Zítra za vámi příjde kněz."
Vězeň: "Jo, a co provedl?"